КАК НАЧАТЬ ПУТЕШЕСТВОВАТЬ?

1. Страшно ли начинать путешествие? 
2. Что тебя сподвигло впервые отправится в дорогу? 
3. Как отправиться в путешествие? Чем ты занимаешься(в путешествиях, естесстно)? 
4. Что ты представляла себе, думала, когда начинала своё первое самостоятельное большое путешествие? 
5. Как изменился алгоритм твоего путешествия (выбор транспорта, маршрута, приоритетов по интересующим местам) если сравнивать твое нынешнее состояние и то когда ты только начала путешествовать автостопом?

Чертовски страшно. Страшно внутри и снаружи. Внутри страшно за самого себя – хватит ли сил, хватит ли смелости, молодой и пряной глупости, чтобы вырваться из этой однообразной повседневности и сделать глоток свежего воздуха. Снаружи страшно за родителей, которые не поймут, за друзей, которых придется оставить, за всех тех, о ком ты будешь грустить за тысячи и тысячи километров отсюда. И конечно страшно за внешние привязанности, как работа, которую придется оставить и порвать любые ниточки с прошлым, тяжелым, материальным, стабильным. Больше не садится в свою машину или в маршрутку каждое утро в полдевятого утра, больше не приходить домой в семь вечера усталым или не идти в кафе с друзьями, чтобы забыться или остаться наедине с собой. Хотя обычно не хочется оставаться наедине – мысли сразу же начинают летать внутри головы, как ослепшие птицы. 
И до первого шага этот страх тебя не оставит. А потом? Потом он не оставит и после, только видоизменится, примет другую форму, съежится, но останется жить внутри. 

Иногда ты доводишь себя до точки. В какой-то из дней просыпаешься без желания жить, наполненный апатией, внутренним несогласием и непониманием, почему твое время больше не принадлежит тебе. Когда это случилось? С какого дня ты перестал быть хозяином своей судьбы, ведь если ты не хозяин своего времени, то тогда это совершенно другой человек. Он, твой старший менеджер по продажам, директор конторы, в которой ты работаешь – этот человек владеет твоим временем, разрешая тебе поехать в отпуск только на 30 дней в течение 365 дней в году. Я мечтала о дне, когда я могу проснуться рано утром среди будней, выспаться без будильника, выйти не спеша на улицу, купить апельсинов в фруктово-овощном ларьке у дома, пойти на остановку и сесть в маршрутку до финского залива. Уехать, сесть на берегу и смотреть в волны, ощущая присутствие чего-то высшего рядом. Быть одной и в то же время не одинокой. Словно кто-то невидимый сидит рядом и ветер, идущий сильным потоком с залива, обнимает тебя его руками. 
Ты вдруг видишь свою смерть в этом городе. Вот через пять лет я стану управляющим отдела, я выхожу в полдевятого утра из дома и сажусь вместо автобуса в красивую черную машину, купленную в кредит, потом я еду на работу и вместо исполнения приказаний уже раздаю приказы, потом я выхожу замуж, беру отгул и рожаю детей. Двоих? Троих? Мне надо будет тщательно сверить бюджет. Я буду любить своего мужа или не буду любить? Не знаю. Наверное, мы будем просто хорошими друзьями. В первую очередь. В семь-восемь вечера мы будем видеться после работы, садиться за один стол, ужинать, обсуждая бизнес-планы и дела, а потом ложиться спать без сил на цветные простыни. На заднем фоне будет идти телевизор, а потом я буду видеть нас стареющими. Не любящими друг друга, стареющими призраками, живущими на фоне чьей-то другой, настоящей, наполненной жизни. Мне казалось в тот момент, что если у меня будет эта жизнь, то я лучше умру сейчас. Огромная компьютерная игра, в которую я попала, была не по-моему сценарию. Мне не нравилось в ней все: искусственные пластиково-бетонные декорации, персонажи, цвета, выбор опций, сюжет. Я ненавидела сюжет. 
В тот период жизни я ощущала слезы на своих глазах от понимания себя самой в новом свете.
Да, я согласна.
Да. 
Я лучше умру в первой машине, которую поймаю автостопом. Я лучше буду просить милостыню на побережье Сан-Франциско в США, я лучше перейду пешком границы, буду ночевать на вокзалах, буду есть хлеб всю неделю, работать официанткой в баре на одном из индонезийских островов, буду не есть целый месяц. Я лучше исчезну без вести в горах Индии. Я лучше стану шиваисткой, кришнаиткой, буддистской и останусь жить в монастыре до конца своих дней, распоряжаясь своим временем и с любовью посвящу его на молитвы и мантры. Я лучше отдам себя на власть неизвестности, судьбе, горю и счастью. Пусть у меня буду самые черные дни, но в них будет жизнь. Пусть. Да, я согласна. 
Да. И ты отрываешь себя с мясом от того, кем ты был раньше. Я вернулась в Красноярск из Петербурга, перевезла туда все свои вещи и начала новую жизнь. 

Как отправится в путешествие? Взять необходимые вещи, выйти из дома, дойти до ближайшей дороги на выезд из города и поднять руку. Чтобы сделать эти простые вещи, нужно сначала отправиться в путешествие в своей голове. Нужно принять решение – для этого нужно четко понять, что тебе мешает принять это решение сейчас. Причина одна – страх, но она базируется на двух других основных вещах: деньги или люди (семья, друзья, дети, отношения). Деньги, как и люди, это приходящее и уходящее в твою жизнь. Все отношения рано или поздно заканчиваются, будь это смерть или столкновение характеров. Деньги – это ресурс, чтобы получить условия, которые тебе необходимы: еда, ночлег и дорога в зависимости от личных нужд. Деньги можно заработать где угодно в мире. В любом месте на Земле – это международные ресурс и получить его можно в реальном времени, найдя работу, а можно в виртуальном, найдя заработок в интернет, но об этом я поговорю позже в разделе «ДЕНЬГИ И РАБОТА». Семья – это психологическая зависимость, о родителях я подробно поговорю в разделе «РОДИТЕЛИ» (coming soon). Единственное, что вы должны принять – вас никто не поймет и никто не будет рад вашему выбору. Близкие друзья скорее всего поддержат, но далеко не все и тем более не твоя семья. Они просто часть общества, живущего по стандартной прописанной схеме, от которой любое отклонение приводит в вытеснение за круг. Счастье в том, что как только ты попадаешь за тот круг, то встречаешь людей, которые тоже находятся за ним. Ты думаешь, что навсегда останешься один, как сразу же оказываешься в кругу одинаково мыслящих, свободолюбивых, ярких, живых: музыканты, поэты, бродячие артисты, искатели смысла жизни, беснующиеся души, уличные певцы, фокусники и жонглеры, сбежавшие жертвы, отвергнутые люди, фантазеры и романтики, клоуны и философы, первоклассные ювелиры, хиппи и курители ганджубаса. 
Все они станут твоей семьей в один момент. 

В мое первое путешествие я не могла ничего себе представить. У меня было 200 евро, виза немногим больше месяца, попутчица, которую я встретила через интернет и о которой ничего не знала, кроме имени и дорога через 12 стран Европы. Я ничего не могла представить – и это было лучшее в этом путешествии. Каждый день – непредсказуемая воронка событий, лиц, машин, людей, историй. Тогда я поняла, что искала именно это – я за этим и ехала. Неизвестность. Тотальная кромешная непроглядная темнота. 

За 2,5-3 года дороги произошли следующие изменения:
• Всё и сразу. Спешка. Я больше не пытаюсь успеть сделать все. Выложить три тысячи записей в контакте, увидеть три тысячи мест, бежать от одной достопримечательности к другой. У меня больше нет времени. Я не знаю ни числа, ни даты, ни который сейчас час. Просто живу в одном месте, пока мне хорошо в нем, пока я не забираю из этого места все, что оно может мне дать. 
• Стеснение. В начале было тяжело подходить к незнакомым людям на улицах и болтать обо всем на свете, невероятная борьба шла внутри меня, когда мне нужно было подходить после заката к людям на автозаправках и просить их подвезти меня до ближайшего города. Сейчас? Сейчас это мой брат, моя сестра, мой попутчик, мой друг, моя семья – мне не сложно подойти к такому человеку и заговорить, потому что знаю о нем больше, чем он обо мне. 
• Интуиция. Я всегда ей доверяла, но теперь мне достаточно посмотреть на человека и я уже знаю, стоит ли садиться к нему в машину, о чем с ним лучше разговаривать, какой у него характер и темперамент. Обнять при встречи, протянуть руку или просто улыбнуться. Говорить о работе или о смысле жизни. 
• Рюкзак. В 36 литров у меня входят несколько жизней, включая палатку и спальник, когда раньше это было просто невозможно. 
• Автостоп. Спустя опыт понимаешь, где лучше ловить машину, как лучше ловить машину, о чем общаться с водителем и многие другие вещи. 
• Осознанность. Я знаю, кто я есть и чего я хочу. Никаких сомнений, а сплошная уверенность, безграничная любовь к себе самой и равнодушие на мнение окружающих, даже если это люди, за которых ты готов умереть. 
• Интересующие места. Теперь для меня места – это люди. На втором месте идет природа и города, которые хочешь узнать, как чужую душу. Достопримечательности, церкви, музеи, храмы, парки? Красиво, роскошно, пусто. Я не получаю от этого достаточно пищи для души и ума, но вот от человека и от кипящей жизни города я наполняюсь и получаю столько всего, что после этого хочется сесть и писать целые книги.